我所相信的事

在印尼行走五天后回国，身边发生了一些事，让我感触良多，对人性的真善美有了重新的梳理。

首先是我一个在工厂工作的朋友，在短短的24小时之内被迫离职。无数次的电话联络，他说他被信任的朋友出卖了，上司和外人勾结陷害他。他知道我曾经在电子厂工作，有曾经现身工业法庭的经验，于是他向我请教如何化解事业危机。

当然，最后，他躲不过自己的良心，为一时的贪念酿成大祸而懊悔不已。于是，在上庭前，在别无选择之下，他选择走路。

说到被朋友出卖，或者对朋友的信任与怀疑，我好似一夜间比谁都了悟。

我曾经急切的想让爱与宽恕转化，浸渍自己。觉得人与人之间原本就应该互爱互信。证严上人不是告诉我们“普天三无”吗？天下没有我不爱的人，天下没有有不信任的人，天下没有我不原谅的人。这个动人的信念曾烙印进我的脑海，成为随时召唤复制的法语，提醒我不要对人性失望。

但是，你知道吗？我的意识底层有更模糊的一块，以为背诵进入脑袋的静思语会在体内变质为道德修养的气涵，以为我真的已经熏染了某种只可体认却无从捕捉的美好本质，其实不然。

我觉得生活里最难的是让自己活得理直气壮。朋友的一时出错，让想极力从工业法寻求出路的我，也气虚难过得无法挺直腰，有一股无法相忘于江湖的落拓感伤。于是，我开始怀疑“普天三无”，开始对人性失望。

我严厉的谴责，不解为何他会放松了良心之尺，接受了看似天掉下来的好处，违背了职场的专业伦理。他说，太过信任朋友，所以被出卖。我却觉得他先提供了被出卖的入口，如今就少了反击的有力理由，再也无法理直气壮。

本地一个华裔穆斯林组织负责人也在同个时候联络了我，说他们的会员对我们的俄《Edisi Siasat》的节目内容和报道方式感到害怕。他们希望我之前访问他们组织和拍摄的所有画面都作废。

她说现在政治局势动荡，种族课题被媒体炒作得不像样。我作的异族通婚课题，尤其是华裔穆斯林的通婚现象一旦被错误理解和炒作，将是他们组织最大的伤害。他说，他们都认为我的报道出街后会很危险，请求我答应不要作敏感课题的报道。

我极力解释我作报道的用意是促进种族间的了解和打破社会对宗教课题的种种迷思。我说我的报道会很中立客观，不会抹黑他们，不会触动社会对宗教或文化敏感的神经。

我想知道他究竟看了我们的哪一集报道，觉得我们很“危险”乃至感到害怕。他说，他们只看过马来组的《Edisi Siasat》，觉得很不舒服，因此怀疑我正赶时机，把华裔穆斯林这敏感的一块大势炒作，把他们摆上台接受社会的批判和歧视。

我不断告诉他，我们的追踪档案制作组和马来组的《Edisi Siasat》根本就是两个不同的制作单位，节目方针和报道角度和走的路线根本就不同。我希望他们不要只看《Edisi Siasat》就以为我们的《追踪档案》也是这样“危险”。

“给我们一次机会，公平一点，给我们一次机会。这个星期六，请看我们中文版的siasat，那是关于青少年政治冷感的课题，如果你看后依然觉得我的报道很危险，那么我会尊重你们的决定，我不会让之前采访你们的片段播出街, 好吗？”我几乎用哀求的语气在说服他。

后来我想，人家不再相信，不是没有道理的。因为我们同台的其他节目可能真的很危险，可能曾为了抢收视率而煽动宗教种族情绪。今天，我们想解释或跟其他组撇开关系划界限并不容易，因为同是一家，人家也很难相信我们节目的公信力，媒体暴力的恶果，大家一起尝。这是我最大的悲痛和遗憾。

接下来是我们上周原本要播出的“猪农课题”因为技术上的问题无法如期播出。看到我们重播旧的节目内容，一些同行朋友怀疑政治干预，对我们加倍的关心。加上讯息发放的程序出现问题，让一些前辈白操心，我真的觉得很抱歉。

每个事件的发生都是相对的。今天，有人怀疑我们，不再信任我们，但另一边厢，还有一些正义之士和前辈依旧相信我们，在看到危机时，愿意在背后力挺我们。这样的信任，已经可以让我们继续坚持走下去。

可是呀！我很想说，相信归相信，任何危机显现时，求证的工作还是少不了。我们最不想看到因为一时疏忽或一时激情，一群善良的人不小心种下恶因，最终让大家共尝恶果。因为我们看到太多的媒体暴力，看到受害者利用媒体，或相反的媒体利用受害者的颠倒黑白现象，不得不谨慎处理危机。

是的。在这个社会上，有人正正经经扮演中规中矩的角色，索然无味。有人为了追求名利而不择手段。更多人在人生的舞台上奋力抢戏份，扮演不是自己的角色，或者为了哗众取宠，用近乎夸张嫉妒的表演形式出场，制造了荒唐的局面。

看见一些人把原本应该赋予的角色演得太过火、太肉麻，让人马上起鸡皮疙瘩。看太多戏，我们好似突然也被卷入荒诞的剧情里，压抑真实际遇里悲多于喜的事实，也迷失在忠诚和奸角水般迷离的模拟。

我昨晚因对朋友的信任感遭到打击，在夜晚独自驾车回家途中，突然觉得《普天三无》向我摆出离去的手势如此明确，就像幽林里夜来袭全然黑暗的不容自欺。我对全然黑暗的降临如此害怕，不停的颤抖！

我不晓得为了什么我扮演了今天的这个角色，那是一个忧郁的丑角呀。于是，昨夜，我真的在这个冷漠的城市，在那混乱的街道上彻彻底底搞不清楚方向。但是，我没有像以往一样，一迷路就打电话求救，因为我正走着熟悉不过的归家之途。 我容许自己让感官暂时对外界封闭，泪开始哗啦啦也在脸上乱淹成一片。。。。

为什么虚假的人永远那么健康，随时可以吃下三碗饭的模样？三十岁的我，怎么还能够拥有如许丰沛热闹的感情和对人性充满矛盾与怀疑？该怎么能够再次相信？我享受着肉体，思想和灵魂上三合一的沮丧和孤单。

今早醒来，我告诉自己：今天将是美丽的一天，因为凡事都是相对的，快乐痛苦，信任与怀疑。恶的力量和善的力量会相互穿透、纠扭、背叛、拥抱，最后融混迷离，制造出生活中的种种悲喜。

是的。不管怎样，我要感谢生命的起伏，感谢一切的发生。我要感谢危机的出现，因为它提醒我别把人事当是非，要把是非当教育。更要感谢和我们不一样理念的人，磨出了我们一身好功夫，让我们越磨越亮，越磨越缩小自己。

于是，我要再选择相信，相信人性本善，相信美好的社会可以用爱慢慢建立起来，相信总还有很多善良的人值得我们去相信。